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贺军翔主演的电视剧【视频】比春晚好看100倍,不看绝对后悔!-阅视界传媒视频

2020-09-17 全部文章 431

【视频】比春晚好看100倍,不看绝对后悔!-阅视界传媒视频





















































1、大林因为打麻将没少和老婆吵架,为此,老婆让大林写了保证书,保证以后不再打麻将!可这几天老婆出差了,大林又按捺不住了。刚坐下不久,儿子就跑过来大声提醒:“爸爸,保证书!!!”大林一怔,窘迫地说:“滚一边去!乌鸦嘴焦氏易林,说谁保证输?”儿子。猴王出世缩写。李元玲
2、啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸,爸……,我给你带儿媳妇回家过节来了。”父亲:“哟,我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了,了不起啊!啊呆:当然啦!父亲凑到啊呆耳边问:“儿子,这无颜女歌词,这女人哪找的道夫·龙格尔?小眼睛,斗鸡眼,牛鼻子朝天,一脸麻子,四短身材,猪乸腰淘大象!真集百家长处啊!”啊呆得意洋洋说:“爸qq枪手,你大声说就行啦,她是个聋子,听不到的啦!”
3、曾经追过的女同学终于给我来电话了,“喂,你来吧,我要结婚了反恐精羊 !”“你不是结过婚了吗?”“离了,又嫁了一个!”“不去,两次了TM也没轮到我!”
4、老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”媳妇:“不行!养狗住哪呀?”老公:“住我那屋呗。”媳妇:“你那屋可不适合住狗。”老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”老公:“……”
5、前些天去外地办事, 住宾馆,洗澡时拿出宾馆的沐浴露,艹! 双重薄荷的, 这蛋蛋冷的王姓的来源, 穿上裤子都感觉裤子开档了
6、长得好看的男人进女厕所,有人尖叫一声,然后成就一对情侣,长得不好看的人进女厕所,成为一个流氓。长得好看的人买东西砍价,被人说会过日子,不好看的人说你扣门,小气。长的好看的人进食堂,有人主动给人让位子,不好看的人通常是:MB,滚一边去!所以,颜值高,那那儿都能吃得开。
7、我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻张煜雯,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!看我TM不打死你吴雪妍。。。
8、儿子结婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家诉苦,正好老子在家陈坤微信门,老子一看儿子一脸丧气的样子,就问:小子被揍了啊?瞧你小子这点出息,想当初老子……儿子:爸,不要说想当初了,你不也一样?老子:你小子,你跟我比,想当初老子被揍,眉头都没有皱一下……
9、老婆:老公,你觉得我怎么样?老公:老婆,如果用一古代美女来比的化,你在我眼里就是貂蝉……老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蝉比,有那么美吗?老公:有,绝对有,甚至有过之……老婆:那你说说啊……老公:你是性子刁,嘴巴馋……老婆,啪就是一巴掌:滚……
10、昨天有个朋友对我说:明天我要去参加一个重要的面试,一想起来就特别紧张,我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时,手该放在什么地方呢?我回答道:这还不简单,如果你是坐着的话,就把手自然的放在膝盖上不就行啦!结果今天他还是没有通过面试,我问他为什么没有通过。他不好意思的说:我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上,又把左手放在了右腿膝盖上
11、老婆牵着老公的耳朵:说,昨晚是不是喝酒了少年阴阳判官?老公:没有...老婆:什么时候回来的?老公:不知道,没看表......老婆:回来干什么了交流电之父?老公:没干什么?老婆见一问三不知,牵着耳朵来到洗手间,指着水桶里的一堆屎吼道:还说没喝酒泰伯利亚之日,那这是怎么回事?老公想了一下:怪不得,我一坐上去就倒,一坐上去就倒,折腾了好几次,最后是站马步才拉完屎,原来是把水桶当作马桶了....
12、我和楼上的夫妻俩还有楼下的大爷总在一起打麻将。大爷耳聋乐轩卡盟,但是麻将打得好。一天晚上灯突然灭了,只听见一阵亲吻声。灯亮了。我不好意思地低下头。我到家后只听见楼上的两口子打的不可开交。我望着手背上的口红痕迹,心想画在自己的嘴上口红印在自己的手上也蛮好看滴。
13、一对恋人正在公园里散步,突然男子的后面跟上来一条狗。狗时而不时地在男子屁股后面嗅嗅。女子问:“你刚才上厕所,是不是没擦屁股闪酷卡?”男子反驳道:“擦了,就是刚才放了一个闷屁。”
14、老婆:大半夜,你不睡觉,在客厅做什么呀?老公:楼上两口子吵架了,吵得很凶。老婆:又没和你吵,你在意什么?老公:他非得让他的老婆说出第三者来?她的老公可是拳击手很厉害的乌拉拉夫妇。贺军翔主演的电视剧老婆:回屋睡觉吧。老公:我听听有没有说出我的名字,要不睡不着
15、“大师,您终生不娶,如有需要,会撸吗?”“哦弥陀佛我的越战,善哉善哉,施主,佛门管这事叫放生。”“哦。。。”
16、我:初恋是拿来练手的!闺蜜:放屁,单身才是用来练手的!
17、据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。

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