李亚倩远方不是终点，风景在路上。-回忆若梦

李亚倩远方不是终点，风景在路上。-回忆若梦

李亚倩

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夜深了,或许很多人，还没休息，我如此，可能是习惯了，不过习惯可以改，不是吗？此时我们在不同的城市，看着不同的灯火阑珊，不同的人来人往，不同的车水马龙，不同的环境，接触不同的人，却总是在欢声笑语的时候想起你。又或者时间会证明，证明世间感情都会随着时间流逝而消散，而聚散离合，很多人消失了以后，真的就像没来过一样。毕竟在我们的一生之中，有些人注定要活在记忆里，这是我们经历过的大多数，因为最后留在身边的只会是一个人。
或许很多人的眼底无离恨，也不信人间有白头。我也这么觉得，然后拼命的去看治愈系的文章，每看一篇，就觉得自己被疗愈了一点点。可是这，这暗夜，走了多久？大概整整一年的时间吧？或者２年３年４年？突然觉得在自己下决心的时候，感觉，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。但是我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。其实一点都不坚强。至少，不是大家表面看到的那般坚强。

我也和大多人一样心理，翻出过心底罪恶的自己，有过这样的念头：＂有过想怨毒、有过想愤恨、有过想谩骂、还有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，最后还是被理智胜过了，我真的很差劲吗？白天觉得自己够强大，到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将包围，其间还夹杂一些奇妙的感觉。“怨妇模式”当然不可避免地有过，甚至一度很盛大。
情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：你怎么可以这么无聊而可笑？都过去了啊！或许感情带给人最大的伤害，或许不是感情本身，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。就像在大地震过后的废墟上站起来的人，对眼前的世界建立相对客观不得不用偏执的去从新认识这个弱肉强食的社会，重拾对自己、对未来的信心。这到底有多难，只有经历过的人才知道。
记得从国外回来的时候，飞到我的城市时，已经是凌晨２点，凌晨两点半我才回到家。我提着一大堆行李，孤零零地站在路边，看着出租车绝尘而去，感到前所未有的凄惶。站在门口，开不了门，那会儿我猛然发现，一无所有的，那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来！后来，也就是现在杀到这个举目无亲的城市，在这个城市的几年，最大的愿望是能安静的生活，可如今貌似一切又回到了原点。现在出差外地回到这城市没人接风洗尘，现在这个城市依然没有一盏灯是为我亮着的。
其实每个人终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕皮和成长。当然，犹豫并不是常态。更多的时候，又忙工作、又忙照顾生活，根本让我没时间难过。工作忙起来了，一个人要顶两三个人使；家里大大小小的事宜需要我去操心和打理，现在更要照顾好自己最重要。倒是有一点发现让我很开心：居然彻底治愈了跟随我多年的顽固的失眠症。因为，我再也不需要每天等谁回家了！

当第二天阳光洒在身上，我第一次觉得：原来世界依旧如常进行着，我的天也没塌下来，而万物依然如此，我一直认为，是爱的意愿和能力组成了“爱”本身，后来才发现，如果我没有强大的内心来善于选择，但求我能够觉悟而勇于舍弃。人生就得学着忍住眼泪，去体会人面对命运时的无能为力，进而尝试着去原谅全世界，包括自己吧。前几天，哥哥给女儿买了一个鸡毛卷子。我想踢两下，就被哥哥制止住了，就踢不动了，随口就跟女儿说了一句：“大姨不能踢，等你长大了，再陪大姨踢”。记得和哥哥说完难堪那晚，我愣住了。我感到自己是切切实实地放下了那个人、那段关系。再跟人讲起他的时候，无情绪，无爱憎，只是单纯地去描述一个事实。的确，爱恨全消之后，我们对彼此而言，就像是在同一家饭庄吃饭的两个陌生人，客气而疏离。
在这里我想对所有的宝贝说：远方不是终点，风景还在路上，我们要学会努力前行，别让迷茫的心乱了脚步！晚安，好梦！