李亚倩追寻感情的脉络-老少同行
李亚倩追寻感情的脉络-老少同行
李亚倩 点击「老少同行」关注同性老少恋每晚九点三十分，我们不见不散
一直莫名于自己为什么会恋老。生活正常的就像四季变幻一样的在轨道上运行。父严母慈兄亲，家庭从不缺乏温暖。偏偏就恋老了，连源头都似乎无处可寻。
关乎童年
记忆中的第一个有好感的老人，是小学的校长。在男女之事上，我是相当迟钝的一类人。记得我上初二的时候，同桌神秘的问我个问题：“知道新婚夜要干嘛吗？”？同桌看着我茫然晃荡的头颅，一脸的得意道：“第一个晚上一定要把老婆x了，傻子才不知道呢！”于是我这个“傻子”琢磨了一个礼拜楞是没明白x的概念。一直到了初中毕业，班里有人早恋被老师拉到台上悔过，我才终于明白了还有这么档子事。
可偏偏我早在小学四年级的时候就对当时的校长意淫过？生理大大早于心理成熟！不过这个意淫却是有点“变态”。校长属于极其严厉的那种老师。消瘦的脸庞，幽深的眼睛，眯起时的冷峻，几乎每个调皮的孩子都被他训斥过，因为小时候惊叹于猫抓老鼠的精准，所以学生们送给了他“猫眼”的称号并代代相传于学校。每天在我们那个破落的连墙都没有的学校的院子里，他都会按时按点的敲响栓在那棵毛白杨上的破钟，给一帮又一帮的孩子报时和警示。四年级的教师，门外就是那棵白杨，我作为最矮的男生，光荣的就坐在门边的第一个位置。于是，每天都会在他敲钟的时候，目不转睛的盯着他看，一眼的恨意和忌惮。当然，我并非是调皮捣蛋分子，自小的家教让我成为了一个温顺乖巧的好学生。
恨只是因为要好的几个同伴都被他训斥过，想当然的就替他们恨上了。忌惮则是他的背影老让我想起严厉的父亲，不怒自威。虽然老师和学生都是同一个村的人，但那么多的学生，他未必就能全部认清和记住，本来也该仅止于此而已，偏偏在四年级的时候我们的数学老师调走了，于是，平时不代课的严厉校长，就成了我们的老师。从小我学习就没有认真过，所以不算尖子生，靠着小聪明，学业一直是半瓶子晃荡，在班里的十几名处游弋。特别是数学，从小就严重滞后，几乎没有及格过。三年级升四年级还因为数学考太烂，差点蹲班重读一年，好在靠着短时记忆的优势，死记硬背的把自然和地理都考了个全班第一，才勉强没有被留级。他的课堂上，大家都战战兢兢，不敢有任何不轨举动。有次在上珠算课，不小心迷迷糊糊我就见周公去了，在他正眼皮底下，岂能躲过他的眼睛？我生平第一次被拎到黑板前当众罚站了，这可被我引为奇耻大辱，虽然平时很少得到别的老师的夸赞，但我的听话和温顺也没让我被罚站过。接下来就是我被他从第一排的门边的位置永久给调到了第一排的正中间，享受他不间断的扫描，而我真的是耗子在猫眼皮底下生活，就真的恨上了他。在他的课上我对黑板实在没有什么兴趣，而我面前除了黑板就只有他了，所以那会就只好靠研究他的一举一动，来抵挡瞌睡虫的侵蚀。时间久了，更没什么可看的了，就开始研究他的周身的细节了，校长很注重仪表，天天穿戴都很整洁。有那么一天，在他讲的正酣的时候，发现他扬起头时露出的脖子是那么的有味道。皮肤白皙，皱纹紧致，喉结高耸。每次发音时，喉头上下游动，皱纹就像风中的麦浪，起伏跌宕。那种韵律和节奏让我每日想入非非，忍不住的想去抚摸和感触那里的跃动。时间长了，就愈发不可收拾。
小时候因为家里比较穷，所以我对吃特别敏感，往往对喜欢的东西，我第一感觉就是先尝尝它的味道。所以，到得最后，在我脑袋里就忍不住的有了想轻轻咬一口那里的欲望（或许有点病态，但我小时候真的就这么想过）。不过因为一直到毕业都没有什么特别的事情发生，所以这个想法就永远只存在于我的脑海了。现在想来，这个怕就是我最初的性意识启蒙时受到的影响吧!可能我的恋老情节很大部分受到这些思想的影响了。现在离开小学也有十几年了，这位严厉的校长，已经过古稀之年，身躯不复当年的挺拔，神态也没有当年的严厉了，反多了几分慈祥。
北方的农村过年有给同村长辈磕头的习俗，这位校长虽然和我不同姓，但辈份却是长了一辈，从上初中起，每年都会跟一帮我的兄弟们一块过去拜年磕头。我们那个地方本不属于穷乡僻壤的地方。但是却是多少年的没有人上过大学，很多都是早早的辍学给家里增加劳力了。我的父亲和叔叔们因为受大锅饭和文革的影响，在初中毕业后都没有机会继续考学。所以对我们下一代就给予了很高的厚望，一直坚持让我们上学，而我们这些兄弟姐妹们除了我都比较争气，小时候一直是班里的前三名，后来赶上了这几年连年的扩招，虽然都没上什么好学校，但基本上都算上了大学，而同村别家很少有这种意识，基本上都辍学了。所以前几年我们家庭是连年都有上大学的，而且是村里每年仅有的大学生，很是给家里长了脸。一直到现在，我和我的叔伯家的几个哥哥们一块过去拜年的时候，每年去总要提起我们小时候，他居然还都能依稀记得我们这帮人小时候的事，每次他老人家也总是一脸的兴奋，忍不住的要夸赞，看着他眉飞色舞的神情，丝毫看不到小时候的严厉了，只有眼神依旧那么有神。每年春节见到他，恭恭敬敬的跪地磕头时，心底总有一股别样的情怀涌出，让我有莫名的触动，也算对童年保留一份美好的回忆吧！
关乎幼年
其实后来仔细回忆过，自己对老人的好感，这位校长怕只是自己小时候有明显记忆的一个吧，在模糊的记忆里，小时候最快乐的事就是坐在姥爷的脖子上去梨园里摘梨子，攥着那双温暖的大手到瓜田去吃西瓜，顶着那个泛黄的草帽度过一年年凉爽的夏日，在往深了想，好像更小的时候，似乎还没记事的时候，就被一双双虬劲有力的手呵护过，是出生之后的记忆？还是前生的注定？在没有知道恋老之前，这些都是零碎和模糊的，我从来没有试图把他们去联系和归理。
关乎少年
三年的初中，虽然男女之事没有搞懂，但是对老人的这种感觉却越发的强烈了，几乎每一个任课的老教师们，当时都在我心里产生了很深的触动，也更加铸就了我恋老倾向。在经过了同桌的问话之后，我终于依稀明白了男女之间的一些事，但是在整个初中阶段并没有透彻了解。当时只是依稀认为，两个人结婚了，就要睡在一起，由于我比较内向和害羞，就没有再深度追问过这些事情。初中结束时，我并没有觉得我和别人的不同之处，因为我的性意识还没有真正的启蒙，而对老师们的感情，都还是单纯的尊敬加仰慕的混合体。心理上没有成熟，生理上却在不知不觉中长大了，偶然的一次梦中的快感，让我明白了自己起了变化，虽然有一点惊慌，但更多的是一种好奇。尽管当时不知道什么是手淫和射精，但无师自通，自然的生理就开始成熟起来了。
关乎青年-貌似与恋老无关的情感
高中的生活悄然来临，第一年的高中，不仅让我的身高从一米五三窜到了现在的一米七，也彻底的让我了解男女有别的事情，但更痛苦的是，在明白了这件事的时候才发现自己与别人的不同之处。一种恐惧和自卑感，时时充斥着我的生活，在高中的三年，有了更多慈祥和优秀的老教师任课，也让我更加的惶惶不可终日。对老人的那份尊敬和爱恋中居然开始混杂了一些与肉体有关的幻想，这让我觉得自己是不是得了什么病，天天在不可自拔的幻想和惊惧中度日如年，我开始变得极度敏感和神经质，也更加内向。
有点事情就敏感过度，心情暴躁，甚至人格都有点分裂的感觉了。我不知道别人是怎么度过这段时间的，还是自己当时真的太脆弱了，经不起一点的压力，反正整个人都处在崩溃状态。高中那几年真的是最重要的几年，完全可以决定一个人的后半生，我不敢想象，当时如果我没有现在最好的这个朋友出现的话，我现在会是什么样子。记得有位老师在开学时给我们说过，能交到最知心朋友的时候也就这两年的时间，希望我们珍惜这几年的时光，好好度过。当时是嗤之以鼻的，以为是官方套话罢了！现在想想也确实如此。小时候的朋友在我上高中的时候都辍学打工去了，也慢慢的变得疏远起来，没人在能听你倾诉。
十七八岁时心理上的问题，父母是解决不了的。即便能当时我也不会向父母倾诉的。他们不辞辛苦面朝黄土背朝天的劳作，任劳任怨，不就为了我们现在好好读书，将来能过得好一点么？所以在父母面前我永远是那个听话，孝顺，乖巧，却又笨手笨脚不会做农活的儿子！是他们觉得能跳出农门的儿子！我也不能让一席话语击碎他们的梦想。幸好，命运总还算公平，我现在还可以称之为最好朋友的他出现在我的面前。我们一起走过了这心理定型期的重要的三年。他的出现我不知道是不是也算一个美丽的错误，虽然同为八零后，仅止比我大一岁而已，但他的胸怀和气度却深深让我折服。从小我就是个会压制自己欲望的孩子，像我这个八三年生的人，怕是没有几个有吃窝头的记忆了吧？特别是在北方的农村，大部分人家在八八、八九年基本上都不用吃窝头度日了，而我家境当时并不好，所以在我记事的时候也就是八九年左右的时候，还有吃不起白面馒头的日子。这样的家境也让我的父辈们发奋图强，并影响了我们下一带。所以我从小我就没有为看到别的孩子吃饼干、方便面、零食向父母开过口，从控制吃开始，随着逐渐的长大，我学会了控制自己各方面的需求。其实这样很不好，我到现在都生活的比较压抑，是和小时候的这种经历有着不可分割的关联。父母教会了我们节俭和节制，也教会了我们与人为善的处世原则。我可以毫不脸红的说我现在和绝大多数的同龄人比，我是更加单纯和和善，当然也就是大多数人眼里的“傻子和好欺负”的样子，为了让周围的人不因为我的存在感到难受和伤害，在不太熟的人面前我从来不发脾气，也从来一副老好人的形象。可是他的适时出现，让我在频临崩溃的时刻有了个很好的宣泄口，三年的高中生活。我在别人面前从来都还是好脾气，但是在他面前，我暴躁、恣意、狂乱、极端，几乎所有的压抑的另一面都在他面前发泄无余。在那个年龄段，每个人都多少有点心理问题的，所以刚开始我们也经常狂吵到几乎做不了朋友的份上，但事过时候，我的死皮赖脸加他的包容，让我们的友情能和好如初。刚开始真的是单纯的友情，可是，在高二后半学期的某一天，他像看透了我似的，突然盯着我说，对我说以后有火气就随便发好了，绝不会在和我争吵。他说到并做到了。
从高中认识到现在，十年整，我们后九年就再没有大争吵，准确说是他的包容融化了我心底的某块区域，并治愈了我几乎发病的精神分裂症，到现在止我不知道他当时的想法，他也未必清楚我当时的心理状态，但是我们已不需再去解释过去，这一切都成了美好的过去！写了这么多跑题的话，是因为这段感情我从来不敢提起，连他都没有提起过，压抑太久了，就忍不住想留下点记忆了。当时并不知道什么是同与非同，“短袖之癖”也只是我从武侠小说中拿来消遣别人的名词而已，更不知道，自己压抑的那份对老人的情感属于同性恋，那会儿觉得这些东西离自己好远，都没有想过这些会和自己发生什么关系。时间一天天过去。在对老人一如既往的渴望和意淫中，到了临近毕业的日子，班级整合时，我们选择的方向不一样，就分开了，这时才发现，我对他的感情好像超出了正常的友情范围，我是个比较看重友情的人，除了他我还有另外几个关系不错的同学，所以当时明显感觉到我对他多了份说不清的情感，不舍，牵挂，依恋，甚至觉得他比我更重要，每天我都要去他班里坐会儿，一日不去，浑身不舒服。三年就要终了，我居然不舍得与他分开了，这是什么？这不就是爱情么？平时看书的时候总笑书中主人公的呆傻，临到自己头上才发现，原来自己更笨蛋。这让我很害怕，同性恋第一次在我脑海里同自己联系起来。生平第一次觉得自己在某些方面真的明白了，开始整理自己这方便的思绪，包括对老人的那份莫名的好感和眷恋，居然应该都是同一范畴，而我喜欢他的原因，就是他身上有很多老年人才有的品质：稳重、大度、恬淡......
我觉得我就是一个邪恶的人，有着很邪恶的念头。后来我试图有意躲着他，可是我办不到，于是，那段时间在他面前我变得不可理喻，我觉得这个世界是乱了套了，我是真的没救了。还好，他一如既往的包容了我。直到高考的时候，因为学校教学质量差，加上三年并没有用功读书，我们当时都知道不会考上好学校，所以高考那段时间对我们来说就是最后的聚餐了。在高考那三天，我家离考点比较远。他托街坊在考点附近找了个小房子，我们一块凑合着住以便考试。我清楚的知道，过了这几天，我们就不会再有像在宿舍里那样靠着一个枕头打牌、听歌、侃大山的机会了，所以，考前的第一晚，我终于忍不住自己对他的渴望。在他睡着的时候摸了他。他睡的并不深。所以我刚接触就把他弄醒了。我想他是醒了。但他却装作没醒，翻了个身继续睡了，可能是怕尴尬吧！我也就只好睡了。
后半夜我被热醒了，看着微光中他的脸庞，忍不住手就又伸了过去，我心情很紧张，并不知道，我又把他弄醒了，他这次实在是不能在装睡了，就唉了一声，起身去椅子上睡了。那一刻我心里真是凉到底了，我不知道天亮起来该如何面对他，现在知道这个词叫非同，那会什么都不知道，只知道他的拒绝表明他和我不一样，我可能伤了他的心了，可能连朋友都没得做了！～天亮后他并没有说什么，只是这几天的时间他有意无意的躲着我。不再让我靠近他的身体，但是还是一如既往的包容了我，仍旧在吃饭时点我最喜欢吃的，和我说不着边调的话，我也明白我和他是两个世界的人，这份感情这辈子我可能没有表白的机会了。但是只要他还能做我最好的朋友，尽管不知足，总也比他从我生命中彻底消失的好，现在他不提我也不会提起这件事。就做最好的朋友吧，尽管我一恋九年，收获的可能是分没有发芽的结果，也算是我目前唯一的恋情了吧！
压抑一份感情，做一辈子朋友也罢了！只是心中常常有份期盼，等我们都老了的时候。他能改变自己的思想，那怕是我生命中的最后一天，能牵着他的手偎在他的胸口，度过属于我的一天，也就知足了！我并不喜欢同龄人，世界上也就这一个让我牵挂了吧，换个时间地点，我再遇上他，我肯定不会有这份感情，偏偏在时间地点人物都对的情况下，让我有份错位的感情。
关乎成年
度过了懵懂的初中，跨过了难言的高中，踏入大学校门，学会了电脑，了解了网络，这一刻才明白原来自己是多么的正常。大学三年，准确说是大专三年，没有谈恋爱。没有玩游戏，没有打篮球，我一如既往的压抑着自己的一切，尽量做到不妨碍别人，不惹人讨厌，不让人看出自己的不一样。于是每天我的生活就又回归到了三点一线的生活，和高中不同的是。其中一个点指向了图书馆，学校虽然教学质量很烂，但图书馆的书却样样不缺，我本就自小喜欢扎到书里去躲避这个社会。现在有了时间有了图书，生活对我而言是那么的丰富和充实。大学我真正的接触了美术，并开始喜欢上了这些课程。美术真的是个好东西，它会让你的心胸变得很开阔，思绪变很飞扬，你可以学到一种“天下之大惟我独尊，四海之广任我驰骋 江山之娇任我遨游”的气度，还可以学到一种”戒骄戒躁、虚心谨慎、阔达人生“的境界，大学的老师真的和高中的老师是两个层次的教学水准，而且美术类的老教授们又是那么的儒雅和气质，有一种非凡的气场吸引这学生，让你学到的不仅是知识，更是一种生活追求。
在大二的时候我接触了网络，了解了有这么大一帮人和自己一样有着简单而伟大的感情。以前我从来不信人人的一生都可以写本书，我觉得 只有那些伟人的生活才够得上一本书的重量，现在我信了。在平凡的外表包裹下的我们，都是一本本没有铅华的隽永耐看的书籍，只是不是每个人都能打开它而已。没毕业前了解恋老，是为了更清晰的了解自己，接受自己，我用了两年的时间终于让我自己不再为自己感到羞耻，接受了自己和周围人的差别。在大学真正也算真正的见过两个算同类的吧，虽然没有什么交集，也总算通过他们能对自己有深一步的接纳。我不善交友，所以见到的都是身边的，一个是同学，他是属于那种比较娘的那种，估计他把自己认定为女性了吧，从一开始就很少和男生说话，和班里的女生打得一片火热，而我们也自觉不自觉的疏远了他，现在毕业这么多年，隐隐有出柜的倾向，我想他早晚会的，这在入校门后就被我们认定了的。不过他外形比我要显得男子气一些，就是一张口就明显能看出来是。不管怎么样，祝福他吧！另一个，则是我们的某一个教授，不过这个教授在课堂上基本上是被我们所不齿的一个教授，一般年过60的人，按说人生的积累到这个时候正是最灿烂的时候，可惜这个教授一身的俗气，授课也不正经。纯属混工资型的，一个学期下来，一点有用的没讲到，还给我们耽误了一门专业课程，也可能跟他们的时代有关，美术，年龄大可能代表你老资历。老威望，也可能代表你老思想，老套路，而他明显属于后者，如果仅思想落后也罢了，我们也有别的老师是这样的。但是别人教起学生来是兢兢业业，真真的以德服人了。他却并非如此。尽管我对老人有着莫名的好感。但这样的老人实在让我深以为耻，幸好，我长得比较瘦弱，也比较丑点，不入他老人家法眼，只是我一个同学讲，去他宿舍请教问题的时候，被抱住摸了下体，并引诱了下。而我那个同学是非同，拒绝了！
关乎渔场
在讲一下聚点，在好奇心之下也去过几个据点，纯属好奇，就像看看怎么回事，结果自己都是落荒而逃！最早的时候是在xa的城墙下，当时毕业后工作刚好在那里附近，原来不知道，后来网上看到了。忍不住就在下班后故意经过了一下，就匆匆经过的几分钟，让我面红耳赤，心跳加快，因为实在是第一次知道这么个地方，总觉得在做什么亏心事似的，真的可以说是打酱油路过了，就没敢注意看，最后就看到两个老头挽着手一块在我面前走着。
后来就是来到了sh 工作，从网上了解了老据点的位置。在南京路附近的几个，一路晃过来，根本就没看人，后来才晓得都关掉了。来sh来的晚了，没看到盛况。
在就是一次在某公园游玩，后来上厕所，没想到被一个老伯狂看裆部，第一次这么近距离被人看，吓的我是落荒而逃！
后来就是知道了银欣的位置。特意的跑去门口晃荡了下，也纯属是想满足下好奇心，可惜，去了n次，有贼心没贼胆，终究是没敢进去，并且决定自己不再去了，反正没胆子进去，就不要去做梦了。
还有一次，也是我刻意去找的一个据点，有人说过“不再压抑中变坏，就在压抑中变态”那段时间感觉这几年的生活突然间就没有了意义，整个人陷入了崩溃状态，感觉真的就是心理扭曲了，就大胆子去了一次，不过在被一个伯伯隔着摸了下手臂和大腿后突然清醒了，抵制住了诱惑离开了。
后记
仔细想想自己的生活。有些时候会觉得很可笑和虚幻，大多数和我接触的人都被我压抑的表象所迷惑，我不喜欢体育运动，不玩游戏，不交女朋友，不建立交际圈，不喜欢和人说话，不随便说诳语，没有远大理想。虚度年华，基本吃素，不抽烟。不喝酒，不了解汽车.......很多人说我前世一定是个和尚，这辈子也该当个和尚，我心里在窃笑“我能当和尚么？可能其他都能戒掉，唯独色这一关，今生怕是过不了了，即便色关能过，情关却也会把我拦的死死的，可以无性，不可缺情”抛开了那份无始无终的九年暗恋之外。还有一片空白的荒芜之地，只是我没有遇到可以共同开垦的人而已。
常常想自己也确实是个怪物：为了父母，肯定会在一年半载内要找个女朋友，虽然是我最不想要一份感情，却是生命中不可或缺的；为了朋友，守着一份注定连芽都不会发的感情，抛却又抛不开他，只能寄希望于幻想了；为了自己，一份老人的感情，让自己现在为之疯狂，却因为生活、社会的压力注定不能去拥有，这三分感情那一份都不能从生命中抹去，谁也无法替代谁，现在那份都不能拥有，而一旦有了一份，注定是要扼杀令两份！～唉～上帝这玩笑开的也太让人哭笑不得了吧～或许是我太善感了。哪来这么多屁事，男子汉豪气一冲天，三下五除二。水来土掩兵来将挡，来一场落花流水稀里哗啦的淋漓快仗，什么都不值一提了吧!
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